Atostogos
Taip jau šeimoj atsitiko, kad nesutapo tėvelių atostogos. Tėvelis su Petriuku išvažiavo į kaimą ilsėtis vieni. O po dviejų savaičių gavo atostogų ir mamytė. Ji atvažiavo į kaimą pas Petriuką ir tėvelį. Pamačius Petriuką ji sako:
- Petriuk, kaip jūs čia be manęs ilsėjotės?
Petriukas:
- Mamyte, labai gerai ilsėjomės. Kiekvieną dieną su tėveliu sėsdavom į valtį ir irdavomės į patį ežero vidurį. O tada aš plaukte plaukdavau į krantą.
Mama:
- Petriuk, tačiau ežeras labai didelis! Juk tai labai sunku!
- Ne, mama, atstumas tai niekis! Sunkiausia buvo iš maišo išlįsti!...
Nauda
Mokytoja klausia Petriuko:
- Petriuk, pasakyk, ką duoda mums žąsys?
Petriukas:
- Na... Žąsys mums duoda kiaušinius.
- O ką dar duoda žasys?
- Nu... dar duoda... dar kiaušinių...
Mokytoja:
- O, sakyk Petriuk, kur tu miegi?
- Aš miegu ant grindų.
- O ką po galva dedi?
- Po galva dedu batą.
Mokytoja:
- O kur tėvelis tavo miega?
- Tėvelis? Ant lovos.
- O po galva ką deda?
- Po galva? Pagalvę.
Mokytoja:
- Va! Na, kas bus, jei smarkiai suduosi per tą pagalvę?
- Blakės pakils.
- O jei labai stipriai suduosi per tą pagalvę?
- Dar daugiau blakių pakils.
Mokytoja:
- Na o jei paimsi ir perpjausi tą pagalvę? Kas bus?
- Oi! namuose triukšmas bus. Oi triukšmas bus...
Mokytoja:
- Na o tai kas iš tos pagalvės pasklis?
- Pūkai pasklis.
- Na, tai ką mums dar žasys duoda?
Petriukas:
- Kiaušinių...
Fantazija
Susitiko du draugai. Jeronimas sako:
- Klausyk, Antanai, o vat jei dabar meška tik op ir užpuola!?
Antanas:
- Nu... Tai aš tikrai bėgčiau.
- O meška - iš paskos!
- O aš - į medį!
- Ir meška tau iš paskos į medį!
Antanas:
- O aš nušokčiau žemyn.
- O meška irgi - žemyn!
- Nu... tai tada aš nubėgčiau į trobą ir užsidaryčiau duris.
Jeronimas:
- O meška pribėga ir išlaužia duris!
- O tada aš per langtą tik fit!
- O meška irgi per langą tik fit!
Antanas:
- Palauk!... Jeronimai, tu kieno draugas - mano, ar meškos?
Vaistai nuo visų ligų
Ateina pas gydytoją pacientas. Gydytojas paklauso ir sako:
- Na, gerbiamasis, kiek uždirbat?
- Normaliai, daktare, kažkur apie 5-6 tūkst.
- Aha... Jums rekomenduočiau vykti pailsėti į Kanarų salas, arba į Maljorką. Prie vandenyno kur nors. Pailsėsit, atsigausit. Jūs tiesiog truputį išsekęs.
Ateina antras pacientas. Daktaras paklauso ir sako:
- Na, gerbiamasis, kiek Jūs uždirbat?
- Kažkur apie 2 tūkst. gaunu per mėnesį...
- Aha... Jums rekomenduočiau vaisius: bananai, apelsinai, kivi... Žodžiu visi vaisiai. Valgykit, iš kart pagerės. Jūs truputį nusilpęs.
Ateina trečias pacientas. Gydytojas paklauso ir sako:
- Taip, gerbiamasis, nekokie popieriai... Kiek uždirbat?
- Kad žinot, daktarėli, kad aš kažkaip tik apie 4-5 šimtus Lt...
- Matot, Jūs truputį nusilpęs, Jūms reiktų valyt daržoves. Burokai... morkos... Žodžiu daugiau daržovių...
Ateina ketvirtas pacientas - smarkiai pagyvenusi močiutė. Gydytojas paklausė ir sako:
- Jo, bobulyt, išsekęs organizmas. Kiek pensijos gauni?
- Kiek čia gausi, daktarėli... Maksimum 100 Lt, na gal 120...
- Taip, bobute... Tau padės pasivaikščiojimai, miškas... Žodžiu - grynas oras.
Orientuotas potraukis
Eina du pagėrę vyrukai, apsikabinę, dainas dainuoja. Staiga vienas sako:
- O! Pažiūrėk, Antanai, matai, policininkas eina?
- Matau.
- Šitas policininkas yra gėjus.
- Nu baik tu! Jis gi su uniforma. Kaip gi tu gali nuspręst?
- Aš tau sakau - garantuotai gėjus. Va, pasižiūrėk, kiek aplink gražių moterų! O kabinsis - prie mūsų!
Jūreivis
Troleibuse, šalia komposterio, stovi jūreivis, už jo kabo narkomanas, o už narkomano sėdi bobutė. Bobutė ištiesia talonėlį narkomanui ir sako:
- Vaikeli, perduok talonėlį kareivėliui, tegul jis atžymi.
Narkomanas duoda talonėlį jūreiviui ir sako:
- Kareivi, atžymėk.
Jūreivis atsisuka ir sako:
- Aš ne kareivis, o jūreivis.
Narkomanas grąžina bobutei neatžymėtą taloną sakydamas:
- Bobute, nieko nebus. Mes laive...
Gylis
Sėdi ant upelio kranto narkomanas, žiūri į vandenį, akmenukus kartais pamėto...
Staiga prie jo privažiuoja naujas rusas su naujutėliu džipu. Naujas rusas iššoka iš džipo ir klausia narkomano:
- Čiuvas, paklausyk, šitą, tiltas toli, o man į miestą reikia. Ar gilus šitas upelis?
Narkomanas:
- Negilus, drąsiai pervažiuosi, drąsiai.
Naujas rusas:
- Tikrai?
Narkomanas:
- Tikrai, drąsiai pervažiuosi...
Naujas rusas įšoka į džipą, pagazuoja ir tik šliūkšt į upelį ir - į dugną su džipu. O gylis - koks dešimt metrų!
Šiaip ne taip išneria naujas rusas, išlipa į krantą ir sako:
- Tu ką?! Tu kam sakei, kad negilu? Čia gi dešimt metrų mažiausiai! Ką tu čia šneki?!
Narkomanas:
- Oi, bičas, nepyk, kaip Dievą myliu, prieš kokią pusę valandos antis iki pusės panirus per upelį perėjo...
Raudonos akys
Parūkė baikeris narkotikų, apsvaigo. Galvoja, laikas sėst ant savo geležinio žirgo ir pralėkt kaip reikiant.
Atsisėdo ant motociklo, atrado vairą, pažiūri į veidrodėlį - o akys tai raudonos! Tai jei dabar policija sustabdys, tai iškart sakys: "Aha! Apsirūkęs! Akys tai raudonos!?"
Baikeris galvoja:
- O aš jiems atsakysiu: "Ot ir ne! Labai greitai važiavau, todėl ir akys raudonos!". Taip... Jie man "Apsirūkęs!", o aš jiems - "Greit važiavau!"
Susirado vairą ir nulėkė!
Ir tikrai: po kokių 5 km. policija sustabdo. Prie baikerio prieina policininkas ir sako:
- Labas vakaras, policininkas ....navičius. O! Kokios jūsų akys raudonos! Jūs turbūt labai greitai važiavote?
Baikeris:
- A vot ir ne! Aš apsirūkęs!
Triušiai
Tradicinė situacija: "mersui" į užpakalį įsirėžia "zapas". Iš mersedeso išlipa naujas rusas, ima koliotis:
- Tu gi žinai.... visą gyvenimą mokėsi! ...
O zaporožiečio vairuotojas, nieko nesakydamas, išlipa iš mašiniuko, atidaro bagažinę (priekyje). O ten - pilna "žalių"! Jis paima keletą saujų, paduoda naujam rusui, uždaro bagažinę ir sėda į "zapuką".
Naujas rusas nustebęs ir sako:
- O tu?... Šitą?... O kuom tu užsiimi, kad tu čia visą "zapo" bagažinę "žalių" vežiojiesi? A?
Zaporožiečio varuotojas:
- Tai... Aš triušius auginu.
- Triušius?! Iš iš triušių tokias "babkes" galima pasidaryti?!
- Nu... Galima pasirodo...
Naujas rusas:
- Klausyk, tai gal tu patirtim pasidalyt gali?
- Galiu, tik sakyk kada susitinkam.
Naujas rusas:
- Davai, rytoj, devintą?
- Gerai.
Kitą rytą, devintą valandą, pagal duotą adresą, naujasis rusas, surinkęs visus draugus, su 600-ju mersedesu važiuoja semtis patirties. Privažiuoja kažkokį mišką, prie kurio jį iš kart sustabdo sargyba. Naujas rusas parodo raštelį, sargyba praleidžia. Jie važiuoja mišku toliau. Staiga - antras sargybos postas! Naujas rusas vėl parodo raštelį, sargybinis praleidžia. Važiuoja toliau, žiūri - didžiausia vila! Aukšta tvora aptverta, vartai automatiniai tik atsidaro, įvažiuoja naujasis rusas į kiemą, vartai užsidaro. Staiga mersedesą apsupa automatininkai!
Naujasis rusas žiūri: atsidaro vilos durys, išeina tas pats "zapuko" vairuotojas su kažkokiu kitu žmogumi. Tas kitas ir klausia:
- Kas čia tokie?
Zapuko vairuotojas:
- Ai, čia nieko tokio... Čia aš dar truputį "triušių" atvežiau...
Nauja užduotis
Veiksmas vyksta didžiulėj korporacijoj. Korporacijos prezidentas sukviečia visus padalinių viršininkus, užsidaro kabinete visi ir ginčijasi pusę dienos, kažką sprendžia, niekaip nuspręsti negali.
Pagaliau korporacijos prezidentas pakviečia i kabinetą berniuką-liftininką, dirbantį korporacijos centriniuose rūmuose(važinėja liftu aukštyn - žemyn).
Berniukui užėjus į kabinetą, korporacijos prezidentas sako:
- Klausyk.... Kaip čia tavęs paklausus... O tu su mano sekretore kokių nors, taip sakant, reikalų... intymių... turėjai?
Berniukas persigandęs:
- Pone?! Gink Dieve! Aš labai branginu savo darbą. Aš su Jūsų sekretore tikrai jokių reikalų neturėjau.
Korporacijos prezidentas:
- Aha! Puiku! Tai tu ir nueisi jai pranešti, kad mes ją iš darbo atleidom...
