Naujas automobilis
Nusipirko naujasis rusas naują automobilį. Pasikvietė savo draugą ir giriasi mašina:
- Šitą, kalianas, pažiūrėk, kokia mašina! Tu tokios dar nematęs!
- Kaip nematęs, čia ir taip viskas aišku!
- Nu tu pažiūrėk - va, mygtukas.
- Nu ir ką?
- Šitas mygtukas - dėl valytuvų.
Draugelis:
- Nu ir taip aišku - paspaudi, ir valytuvai ima veikti.
Savininkas:
- Nu taip... A va šitas mygtukas? Žinai kam? Dėl langų!
Draugelis:
- Čia irgi viskas aišku: paspaudi - langai nusileidžia, paspaudi, langai pakyla.
Savininkas:
- A va šitas mygtukas - dėl lietaus!
- Čia irgi viskas aišku. Papaudi mygtuką - stogas užsidaro.
Savininkas:
- Nu ne. Kai paspaudi šitą mygtuką, nustoja lyti.
Išorė
Mokykloje pamoka. Diktantas. Mokytoja vaikšto tarp suolų ir diktuoja. Staiga pamato pakeltą Petriuko ranką:
- Petriuk, būk geras, netrukdyk. Juk diktantas....
- Tamsta mokytoja, gal galima...
- Kas yra, į tualetą nori?
- Ne. Klausimą turiu.
- Na gerai, klausk.
Petriukas:
- Sakykit, kiek jūs metų mokėtės, kad taptumėt mokytoja?
Mokytoja:
- Kaip tai kiek? Penkis.
Petriukas atsisėda ir sau murma:
- Penkis metus mokytis, kad paskui tave mokiniai durne vadintų...
Kova
Senamiesčio gatvele naktį eina studentas. Aplink nė gyvos dvasios, tamsu, nors akin durk... Tik juodos katės laksto. Studentas eina, visas susitraukęs.
Staiga iš tarpuvartės iššoka penkiese! Ir prie studento.
Vienas prieina arčiau ir sako:
- Duok punigus, arba tau šakės!
Studentas išsigando, dreba. O tie kaip puolė daužyt!
- Tai ką, neduodi?! Tai še tau!
Tačiau studentas prisiminė, kad mokykloje karatė būrėlį lankė... Tik pašoko ir ėmė tuos penkis lupti! Lupo tol, kol tik vieną liko pribaigti.. O tas rėkia:
- Chebra! Gelbėkit!
Iš kitos tarpuvartės - dar dešimt iššoko! Prilėkė, užgulė studentą, prispaudė prie žemės. Tų dešimties vadas iškraustė studento kišenes, žiūri - 2 litai.
Vadas su palengvėjimu ir sako:
- Uf, 2 litai.
Visi likusieji nesupratę:
- Ką reiškia "uf, du litai"?
Vadas:
- Tai aš ir sakau, kad gerai, kad tik du litai. Būtų turėjęs daugiau, būtų užmušęs mus visus...
Vaikšto Adomas liūdnas po dangų. Ateina pas Dievą. Dievas ir klausia:
- Kas yra, ko toks liūdnas?
- Kaip čia tau, Dieve, pasakyt... Neturiu su kuo nei pabendraut, nei pakalbėt... Liūdna...
Dievas:
- Na gerai. Sukursiu aš tau moterį. Supranti, tokią moterį, kuri tau ir valgyt virs, ir, kai rūbus pradėsi nešiot, skalbs, vaikus tau gimdys ir niekada neprašys, kad tu naktį keltumeis jų prižiūrėt, ir, žinoma, niekada nesiskųs galvos skausmais... Ji visą gyvenimą tave mylės, niekada nepyks ir, jei jūsų nuomonės kada išsiskirs, ji iš kart pripažins, kad yra neteisi...
Adomas apsidžiaugė ir sako:
- Tai kiek man tai kainuos?
Dievas:
- Vieną ranką ir vieną koją.
Adomas:
- O ką aš galėčiau gauti už vieną šonkaulį?...
Susikalbėjo
Į darbo dienos pabaigą pakvietė šefas meistrus lemputę pakeist. Atėjo du darbininkai, atsinešė kopėčias, vienas laiko apačioj, kitas užlipo į viršų ir bando įsukti naują lemputę. Sekretorė, supratusi, kad darbas lyg ir baigtas, nusprendė prieiti prie spintos pasiimti savo palto. Bado atidaryti spintos duris, tačiau to padaryti neleidžia priremtos kopėčios.
Sekretorė nusprendžia trumpai palaukti. Staiga suskambo telefonas, ji pakėlė ragelį, kalba.
Viršuje dirbęs darbininkas niekaip negali įsukti lemputės ir sako kopėčias laikančiam draugui:
- Klausyk, Jeronimai, man niekaip neišeina, gal tu pabandyk?
Ir nulipa nuo kopėčių. Jeronimas užlipa viršun ir bando įsukti lemputę. Sekretorė tuo metu kaip tik baigia pokalbį telefonu, padeda ragelį ir, priėjusi prie spintos vėl bando atidaryti duris. Jos dar užremtos.
Sekretorė pakelia akis į darbininkus ir sako:
- Nu kas čia dabar darosi! Vienas nulipo, kitas užlipo... Tai ar duos kas nors man apsirengt ar ne?!
Voltas Disnėjus
Kartą mažas berniukas klausia Volto Disnėjaus:
- Dėde Voltai, sakykite, prašau, ar tai Jūs piešiate tuos animacinius filmukus?
- Ne, berniuk. Filmukus piešia dailininkai.
- Tai reiškia Jūs rašot scenarijų?
- Na ne... Scenarijų rašo scenaristai.
- Tai reiškia... Tada Jūs kuriat muziką?
- Na ne, berniuk, muziką kuria kompozitoriai.
Berniukas:
- O tai ką tada darot Jūs?!
- Ką aš darau? Aš darau animacinius filmukus...
Pasala
Gyveno kartą vienas ūkininkas. Turėjo didelį sodą. Turėdavo nemažą derlių. Ir vieną rudenį pastebėjo, kad kažkas pradėjo vogt obuolius. Ateina po vienos nakties - viena obelis tuščia, ateina po antros - antra obelis nuskabyta.
Na, galvoja, šitaip tęstis negali. Naktį atsigulė po krūmais, galvoja, aš tai jau šitą vagį pagausiu. Staiga išgirsta žingsnius. Kažkas eina.
Praėjo pro jį, op - ant šakos pasikabino, tik kojos liko kabėti. Na žmogelis greitai pašoko, hop! Tarp kojų... suspaudė ir sako:
- Sakyk, kas toks būsi, a tai vaikų neturėsi!
Tyla.
- Aš kartoju, sakyk, kas toks būsi, a tai vaikų neturėsi.
Tyla.
- Ach taip!?
Apsisuko porą kartų:
- Sakyk, kas toks būsi, a tai vaikų neturėsi.
Tyla.
- Ach taip.
Dar porą kartų apsisuko. Staiga pasigirsta balsas:
- Čia aš, Jeronimas, kurčnebylys.
Receptas
Ateina kartą čiukčia pas daktarą ir sako:
- Man skauda, krūtinę skauda. Ką daryt?
Daktaras:
- Ką daryt, ką daryt... Va tuoj mes apžiūrėsim... Nusirenkit iki pusės.
Čiukčia nusirengė.
Daktaras, apžiūrėjęs:
- Na, viskas čia man aišku... Tuoj, receptą išrašysim.... Štai jums receptas. Nueikit į vaistinę, nusipirkit vaistų ir vartokite tris kartus per dieną po du šaukštelius keturias savaites.
Čiukčia pasiima receptą ir sako:
- O galima kitus vaistus?
- Kodėl kitus?
- O aš šitų vaistų nevartosiu.
- Kodėl šitų nevartosit?
- Čiukčia tiek šaukštelių neturi.
Likimo smūgiai
Ateina į barą žmogelis, prieina prie barmeno ir sako:
- Pilkit 6 stikliukus degtinės.
Barmenas:
- Ar atsitiko kas?!
- Aha... Sužinojau, kad mano brolis - gėjus.
Kitą dieną ateina tas pats žmogelis į barą ir sako:
- Pilkit 8 stkliukus degtinės.
Barmenas:
- Tai vėl kažkas atsitiko?
- Taip. Šiandien sužinojau, kad mano jaunesnsis brolis - gėjus.
Trečią dieną ateina žmogelis ir sako:
- Barmenas, pilk 10 stikliukų degtinės.
Barmenas:
- Negi vėl kažkas?!
- Taip. Sužinojau, kad mano tėvas - gėjus.
Barmenas:
- Tai ką, pas jus šeimoj niekas moterų nemyli?!
- Kodėl nemyli?! Myli! Mano žmona myli...
Logika
Sėdu du narkomanai virtuvėje, prisirūkę žolytės, kalbasi. Staiga į virtuvę įbėga šeimininko šuniukas, taksas trumpom kojytėm, ir imasi ėsti iš dubenėlio.
Vienas narkomanas žiūrėjo, žiūrėjo ir sako:
- Kažkaip tai.. tavo takso kojos per trumpos...
Kitas pagalvojo:
- Tai kad ne... Lygtai žemę siekia...
